Эй, народ! Только что вернулся с уматной поездки на волне! Расскажу вам, как я купил закладки кодеина и снялся на серфе. Держитесь крепче, будет жарко!
Вот так-то, дорогие друзья, я, чалый наркоман-комик, решил покурить ганджа и отправиться в увлекательное путешествие по морским гребням. Как вам такая идея?
Найти барыгу, готового продать мне стрем, не составило большого труда. Я знаю все неплохие места, где можно достать такие вещицы. Хорошие связи имею, что уж там!
Подойдя к ноге барыги, я махнул ему сигналом и заявил: "Чувак, мне нужен твой самый лучший кодеин! Я готов заплатить!"
Барыга, чалый такой, рассмеялся и сказал: "На, чувак, держи!" Он протянул мне небольшой пакетик с наркотой, приготовленной к мгновенному прету.
Я, конечно, не мог отказаться от такого стрема, ведь этот грёбаный опыт на серфе должен был быть максимальным! Взял, заплатил и побежал волной удачи!
Купившись в опьянении, я понял, что нужно что-то сделать с дозировкой. Нельзя же так безответственно расходиться с закладками! Нужно сняться с этой дозы, чтобы потом снова погружаться в мир прета. Так говорят, делают опытные наркоманы.
И вот, готовлюсь к своей первой серфинг-сессии. Вокруг меня молодежь крутится, все такие классные и кайфовые. Я надеюсь, что нашумевший плеск волн и шум пляжа сбалансирует моё состояние.
Гальвантские серферы оказались не простой народ. Мне пришлось понервничать, чтобы влиться в их компанию. Но я справился по-чалому.
Итак, теперь вижу перед собой волну, уфф! Руки трясутся, серф под ногами, а я счастливчик на этой крошечной доске. Вот она, подбирает скорость, и я летаю над водой. Это просто сумасшедший кайф!
Ощущение адреналина, связанного с претом и волнами, не передать словами. Это надо просто пережить! Когда ты, головоногий наркоман, забываешь о проблемах, и тебя окутывает волна наслаждения, ты становишься частью этого огромного океана свободы.
Я плыву по волнам, чувствуя себя покорителем морей. Эти моменты неповторимы. Здесь нет места для ненужных мыслей, здесь только прет и адреналин! Круто, да?
Конечно, важно помнить, что наркотики - это наркотики, и они никогда не являются безопасными. Я, как чалый комик-наркоман, знаю, что нужно соблюдать определенные меры предосторожности.
Но если вы все же решитесь на такой экзотический опыт, будьте готовы к серьезным эмоциям и невероятным ощущениям. Будьте чуткими к своему организму и не забывайте о безопасности!
Вывод:
Друзья, я купил закладки кодеина и снялся с дозы, чтобы почувствовать истинный прет на серфе. Это было незабываемое приключение, полное адреналина и кайфа.
Але, народ! Ваш лютый наркоман гопник, прямо с вами,
Трезвый Толян. Ну вы там знаете, всегда готов закинуться чем угодно, лишь бы ощутить этот кайф. И так, решил я недавно себе баклаху на кодеин еще поискать, да и охоту на пасхальные яйца устроить.
Начнем с того, что найти закладки сейчас - не просто. Времена не те, а ситуация в стране говно полное. Как же я добываю кодеин? Ну, обычно на своего травника тощего
Димку оболяниваю. Он всегда знает, где и какие конопляные дела происходят. Вот и запал я к нему, мол, чую в драп войти, но нужно добавки какие-то догнать.
Приходит он ко мне вечером, краснеет, аж не дышит. И, брат, просто атака смеха на меня накатывает. Он такой себе тут закиданый колесами, словно прокатился по горячему асфальту. А я его гляжу и думаю, где-то глюкнул. Но ничего, закинул его на диван и дальше пытался раздобыть информацию про закладки.
Ну, мало ли, может он что-то слышал про пасхальные яйца на кладбище? Я ему об этом говорю, а он просто под столом валяется от смеху. Мол, Толян, ты что, это какой-то анекдот? Но я знал, что он забыл, что у нас на кладбищах теперь такая пасха, где кладь искать можно, да только клад - это не настоящие яйца, а вот эдаки шарики из пластика.
Но, чую, прогадал я с ним, поэтому решил сам поискать. Оказалось, что идея не самая умная. Уже ночь, а я какой-то на кладбище пацифистов, да еще с травником, который от смеха с ума сходит! И я все в недоумении, а где же тут мои яйца?
Атас! Я только промолчу, как вдруг из-за моей спины кто-то вылезает и начинает орать: "Что ты тут делаешь, дуралей?!" Все яйца моментально забылись, и я понял, что попал в переделку. Да еще и на кладбище!
И так, мой драп начал говорить, что мы просто прогуливались, мол, любовь к ночной магии и всё такое. И все-таки в чем-то он оказался прав. Ведь только на нашем кладбище можно увидеть такие заглушки, словно из фильма, кругом свечи горят, и кажется, что не только мертвые тут гуляют.
Профи! Представляете, интрига только разрастается. Всякие легенды гуляют, что некоторые пасхальные яйца даже реальные бабки прячут. Но главное - смысл. Ведь раньше пасхальные яйца прятались на дачах, в лесах, а сейчас - на кладбищах!
Я зажигаю сигаретку и смотрю на нашего травника. Он, понятное дело, уже ставится и смеется, словно никакой задачи перед нами нет. Таких и убить можно. Но я же Толян, я поставил перед собой цель - найти свое яйцо, к кому бы оно ни принадлежало.
Стало интересно, что же это за призы можно найти. Или кто эти загадочные бабки? Обеспокоился я, братцы. Пришлось мне пойти косить под забором нашего кладбища. Да-да, сколько во мне смелости, чтобы не только кладбищем шляться, но еще и косить траву под забором!
Тусуясь в это время, купил у нашего драпа немного говна, чтоб настроение стало пободрее. А наш травник стал курить как косой, и говорит мне, шутя, дескать: "Толян, ну ты и настоящий садист!"
И вдруг, господа, я почувствовал запах свежего колдовства, словно у себя под носом. И тут все стало ясно. Яйцо, яйцо! Оно где-то рядом! Я схватил свой травник и закричал: "Вперед, братаны! Не отпустим желаемую добычу!"
Так мы начали охоту за пасхальными яйцами на кладбище. Кругом свечи горят, силуэты мертвых проходят мимо, а мы смеемся, словно летим на закрытой вечеринке. Но только представьте, мы не представляли, что этот праздник такой популярный.
Жажда победы меня понесла вперед, и я стал обшаривать каждый угол, каждый могильник, искал то самое яйцо. Братва, это было не просто. Яжно свалился в причудливые лабиринты, словно в мире грез, где вместо деревьев росли кресты.
Туса под землей! И тут мне попался охотник. Нет, не на яйца, а на души. Вот он, стоит и рычит, словно я его тут чего-то лишил. Ну что я могу сказать, началась схватка жизни и смерти, словно битва на кладбище.
Я схватил свой кулак и подумал, что вот оно, настоящее яйцо. Охотник был силен, но я сильнее - я наркоман, закинутый на говно! И прошло несколько секунд, и я воткнул ему свою дозу говна прямо в сердце! Ох, как же он завизжал!
На полной зачет! Вернулся я к своему травнику, и мы смотрели друг на друга, словно после боя. И лица у нас были такие, что любой бы малыш упал в обморок. Но что делать, братцы, я нашел свое яйцо, и это стало главным праздником моей жизни.
Итак, хочу сказать всем, кто закинулся колесами и пустился на охоту за пасхальными яйцами на кладбище - это было незабываемо! Может, кто-то подумает, что мы сумасшедшие, но мы просто искали свое счастье, свою порцию адреналина. И мы его нашли.
На всякий случай! Но на будущее, если решили сходить на такую охоту - будьте готовы к чему угодно. Охотники, говорят, тут случаются нешуточные, и я уверен, что чем больше адреналина, тем крепче впечатления.
Знакомо вам это, братцы? Ах, да, это же наша жизнь. Жизнь, где нас ждут поездки на гонках с закладками, наркота, где мы смеемся и балдеем от всего, что приносит кайф. Ну а пасхальные яйца на кладбище - это просто источник новых эмоций и впечатлений.
Скажу я вам, братва, наркоманами не рождаются, наркоманами становятся. И кто-то решил стать со всей душой. А мы? Мы просто ищем свое счастье, свою наркоту, свои пасхальные яйца на кладбище. И мы этого не боимся.